独読
オンライン飲み会をノンアルで乗り切りました。夜更かしになってしまうと少ししょんぼりしてしまうが、楽しかったからオーケー。
最近の読書のテーマはつまみ読み。できるだけ全文を読まないように良いところだけ集中して読む。そしてこれは面白そうと思ったことは一つだけ行動に起こしてみる。難しいけど、試しにしばらくはそういう風に読書と向き合っていこうと思う。
音楽に対するモチベーションに悩む。こんな感じでほんとうにいいのかという、焦りがあるが、やる気になれない。これがスランプか。ドクターアラレちゃん。
冬という季節もあるのかもしれない、そして性格に依るものが大きい。今は読書とか書いたりすることが楽にできる。音楽聴いたりギターの練習が少し億劫である。いつかまた楽しめればいいと思う。
1月から新しい仕事に就く。そこまで不安はない。始まってからがいろいろな壁にぶつかるのだろう。
そういえば今日はクリスマスイブ。今年は何もしていないので、すでに来年に想いを馳せてみる。メリークリスマス。
きまぐれんじれんじ
やあ。
また音楽があまり聴けないモードに入ってしまった。もともと飽き性なのもあるけど、なんというかまた別問題で、ある種仕方ない面がある。時間が解決してくれそうなやつです。
音楽聴けない時は、ラジオとか読書とかで気を紛らす。SNSとかはついつい見ちゃうので、時間を決めてる。Twitterに関してはスマホに入れてたアプリは消した。効果があるか観測してみます。
昨日、マルチポテンシャライトという言葉を知った。スペシャリストではなく、飽き性という性質を上手く使って様々な経験をして、それを統合してスキルアップしていくみたいな話だったと思う。
日本では特にひとつのことを極めることが美化されがちだと思っていたけど、海外でもそうらしい。幼い頃、大人に訊かれてた「将来なにになりたい？」ってやつは、暗黙の了解でひとつの職業を指していたように感じる。イラストレーター兼医者なんて答える隙を与えられない感じ。
結局のところ、向き不向きの話しなんだとは思う。専門家が善で、複数の職で生計を立ててる人が悪とかでもないはずだし。ただマルチポテンシャライトという生き方というか学び方もありなんだなと少し救われたような気がした。
器用貧乏って言葉があるくらいだから、こんなところにもサベツがあるのかも。
このブログも飽きたり復活したりだし、どこまでまた続けられるか見ものですね。文章書くことは好きなんだけど、モチベーションが保てない。無理して書くものでもないけれど。
今月末までは書けるといいな。
なにもかもイージー
ゆえにハード
簡単に自分の言葉を発表できるSNS。きらいではないけど、僕には相性があまり良くない気がしてきた。
まず発言しようと思うと思い悩む。自分の評価が下りやしないか、誰かを傷つけて嫌われないか。なので言い訳がいろいろできるブログが好きなのかもしれない。
インスタントラーメンか袋麺かぐらいの違いかもしれないが。
中学生の頃の僕に、こんな未来が待ってるんだぜって胸を張って言えるのか、そんなことばかり考えて一日が終わっていくのでした。
読書をするけど、頭に残らないのがほとんど。来年の課題はそこかもしれない。
1月からは新しい職場で働きます。ようやくニンゲンになれるのか。今度こそ食らいつかねば。
などなど、取り止めのないことを書いてみるのでした。よいお年を。
底から何が見えるか
今日は夕方まで調子が良かったが、それ以降は少し無気力になってしまった。徐々に回復してきたので、出来ることをしている。例えば、文章を書くこと。
言葉を表に出して誰かがアクセスできるところに置くことに対して臆病になってきたというか怖くなってきてしまった。
自分の言葉が自分の手から離れる解放感がある反面、その言葉たちに対して無責任になっていく感覚もあり怖い。
明日は無差別ラジオを録るけど、上手く話せるか心配。喋るのも文章を書くのもスランプ状態な気になってきた。でもまあなんとかなるかな。
ネット(主にSNS)の発展により有名人だけでなく一般の人の意見も見えやすく、かつ接点が多くなっている。かつては見えてこなかった、目に触れないまま過ごせていた、そんなような問題も今は探せば出てくる。一方でそれが事実かどうか判断もしかねるという面もある。
最近本当に何が事実で何がフィクションなのか訳がわからなくなるときがある。頭が常に混乱しているような感覚。そんな混乱をもたらすメディアはいっそのこと遮断して暮らしたい。
自分の言葉もあまり信じられない。音楽と散歩をやめなければなんとかなると信じたい。
たどりつけない
友人がTwitterでつぶやいていたThe Bethsが気に入ったので聴きながら書いている。
今日は、アジカンの新曲のMVもあがってた。思わず笑ってしまった。三日後にはライブが観れると思うと嬉しくなってくるね。
それぞれの人の中の敬意や悲しみや怒りという数値化できない感情で何かを量ることに果たして意味があるのだろうか。自分の中でうずまく感情を表に出すよりも少し立ち止まってほんのすこし、ほんの少しだけ、自分とは違う他人のことを想うということができれば、誰かを攻撃するという結果には至らないのではないか。自分の思想や感情の正当性をただ主張して他人を蹴落とそうとしているだけに見えてしまう。地獄だ。
たとえば、Twitterのトレンドとかをのぞいてしまうともう地獄。ここに表示されるつぶやきは本当に実在する人から放たれてるのか。悪意のかたまりにしか思えない時が多々ある。どうしてこうなってしまったんだろうか。
一つの事象に対しての反応は人によって違うのはわかる。攻撃する前にきづけないのだろうか。自分の考えを分らせようとする心理はなんとなく幼く感じてしまう。別に分かり合うことが大切、とか言いたいわけではない。
ああ。でもこんなブログを書く時点で、僕も誰かを想うことができていないのか。それじゃがんじがらめだからみんな行動に移すのか。でも僕の場合はやはり人を蹴落とそうとする態度ではないことは言い切れる。僕は意見があるなら誰かと積み重ねたい。他に良い意見があれば積み重ねてきた石の上に重ねてほしいと想う。これをいつか悪意を持った誰かが崩そうとするのか。人は悪意に満ちているのか。少なくとも僕が生きてきた中で、そんな人はいない気がする。好き嫌いとかはあるが、それとは関係ない話なので。悪意に満ちているのではなく、悪意を隠しているだけなのか。ゆえに匿名でそれを解き放つのか。たどりつけない。悪意を積み重ねているだけなのか。僕が悪意だと思っっているそれをただの一意見として積み重ねているだけなのか。そうかもしれない。僕が思う悪が必ずしも悪ではないかもしれないし、逆もまた然り。
しかし、そう考えると現在置かれている状況はかなり恵まれているのかもしれない。悪意を持った人は周囲にはおらず、意見を積み重ねていける人たちが周りにいる。これは幸運なんだな。報いるために前向きにならねば。僕が思う悪意に引っ張られるなんてばかばかしい。
悪意って他人を自分の思うようにコントロールしようとすることな気がしてきた。問題はターゲットが他人だということ。これが事柄なら問題ない気がする。いや、どうだろう。わからないし、疲れている。睡眠は大事。
ぼたもち
The Mars Voltaの口から光線出してるアルバム聴きながら書いてます。めちゃくちゃかっこいい。昔少しだけ聴いてまともに聴かなかったのが悔やまれるぐらい。
詳しくは書かないけど、お昼休みに散歩してたら割とショックな光景を目撃して、なんとも言えない気持ちになりました。あとはいつも通り、プログラミングとギターと歌。BIAS amp2というプラグインが思っていたより安かったし、良さげだったので導入してみた。導入に苦戦したけど、良い感じに音を作れそう。
いつもブログを書いた後に、書きたいことが浮かんでくることが多い。悔しくて眠るのに時間がかかる日がある。でもブログを書くと何というか今日という日を供養できてる気がして決して悪いものではないと思う。
そういえば今日はグリーンスムージー作戦を決行した。説明しよう。昼食をグリーンスムージーのみに置き換えるのだ。ただそれだけ。
300gぐらい体重が減るし、割と苦ではないのです。オススメするほどのものではないです。たまにやるとストイックな気分になれます。
すごいどうでもいいけど、いつも表示される文字数が表示されないので、いま何文字書いたかわからない。地味に困る。このアプリの問題かな。
プログラミングにしろ、ギターにしろ、歌にしろ、まだまだだなあと痛感する。努力をサボってきたので、自業自得ではある。しかし、ここ3年間でそれまでの30年間に匹敵する努力をできているつもりであったが、まだこんなんじゃだめだ。でも頑張り過ぎるとダメになるパターンも私は持っている。
バランスが肝心とはよく言ったもので、物事には加減がつきものである。勢いだけでなんとかなるのはたまたまである。とは言いつつ、バランスに執着したいとも思わないし、面白い人生を過ごしていきたいと思う。あとそこまで悲観的ではない。文章を書くとネガティブ気味になるだけであって。
いつも以上に文章が散らばっている。長く散らばっている文章は最悪なので、ここらへんで切り上げようか。
めたくたに良い
