みにしみた

IOというラッパー？のアルバムを聴きながら書きます。今日はドラムの音源にギターを重ねて歌うという練習をひたすら繰り返した。あとはプログラミングのお勉強。今日はReactとFirebaseでブログを作ってみるというやつをやった。あとは3回散歩した。休日としては85点ぐらいをあげたい良い日でした。心地よい疲労感。

なんとなく言いたいことはある気がするけど、誰に言えばいいかわからないし、いざ話すとその言いたいことを話題にあげることができない。恐らく忘れている。もしくは言葉にできていないだけか。それならば言語化する前に自分の中から消えていく思考は果てしない数存在していそうだ。せっかくの思考を出来るなら人と共有できたほうが良いと思うのはなぜか。それがヒトの本能なのか。

しかし、もしその言葉で相手を傷つけてしまったら、不機嫌にしてしまったらどうするとか考えているのかもしれない。いや、臆病なだけかもしれない。自分が可愛いだけか。

今度バンドで音源を発表したら、もしかしたら傷つくようなこともあるかもしれない。嬉しさやわくわくが勝つと思うけど。

やはり万人にとって心地よいものなんてのはないのか。誰かにとっての幸せは誰かにとっての不幸なのか。いや、言葉にすると極端になってしまうのでよくない。きっと様々なことはグラデーションというか曖昧さの上に成り立っているのかもしれない。曖昧さゆえになんとなく薄暗いような濁ったドロドロな感覚になってしまうのかも。

この駄文もなにかになっていくのだろうか。もしくは誰にも見られることない思考とも呼べないゴミクズのようなデータにすぎないのか。

反応がなくても、自分以外に誰かが読んでくれれば書くのか。読む人がゼロでも、僕がこのブログを書くということを必要としていれば、それは必要なこととなるのか。

なにもわからなかった日曜日だけど、自分が必要としているものはなんとなくわかったような錯覚には陥った。

思考から引き戻してくれるラップ。

こんと

contraireを聴きながら書いてます。

https://music.apple.com/jp/album/waver-waver/1294956566?i=1294956570

昨日も今日も昼前まで寝てしまって、後悔が半端じゃないです。切り替える。

昨日はドラムのレコーディングでした。僕は完全に付き添った感じで特に何もせず見守っていただけだったけど、なんか楽しかった。これが作品になっていくんだなと思うとわくわくしたし、良いドラマーに恵まれたと思った。

今回はCDにはせず、配信だけの予定なのだけど、いつかCDにしたい気持ちも少しある。ただ自分自身がCDをほぼほぼ買わなくなったので、買わないやつがCDだすのもなと思う。これは完全にLOSTAGEの五味さんのツイートを見て思ったことなのだけど。

CDが売れなくなっていくなんて、中学生の僕は考えもしなかったし、大学生くらいまではCDもそれなりに売れるんだと思ってた。なんか漠然と物事を想っていても、取り残されていくんだなと感じる。

自分は恐らくあまりいろんなことに興味を持てないのかもしれないなと、この歳になって思う。でも自分から掴み取ろうって気概がないと、それに永遠にタッチできない気もしていて。もう少しだけ興味の範囲が広がれば生きやすい気もする。

今日もお風呂で生きることや死ぬことについて考えていたけど、この話はいつかまた。しないかもしれない。ただ生きやすいってさっきも書いてしまったけど、生きやすくなったからなんなんだと思ってしまう。

まだ芯の方まで、考えられてないので眠る。

こだわり卵

予測変換で出てきた。

スーパーオーガニズムの新譜と思しきものを聴きながら書いてみます。今日ふと思い立ち手作りスタンドデスクを新たに構築しました。慣れると楽なんですよね。たまに座りたくなるけど。さほど忙しくないはずなのに、時間とこころに少し余裕が足りない気がしている。

先週の金曜日に観たpaioniaがすこぶるよかった。久しぶりにライブハウスで音楽を聴いたというのもあるかもしれないけど、確実に彼らがスケールアップしたのを感じたし、以前は剥き出しになっていた感情を絶妙なバランスで出力している感じがして、とても感動した。やはり感情を持ってでしか大きく感情を揺さぶられない気がする、私の場合は。自分の部屋にこもっていてはだめだな。ライブハウスに行こう、たまに。

ライブハウスでは久しぶりに会う友達もいて、楽しく話せたので、これだ、こういう感じだと思ったよ。

なんか台風が3日間ぐらい奪って行った気がする、週末でした。日々やっている事といえば、プログラミングの学習とレコーディングに向けてギターと歌の練習ぐらい。散歩もたまにする。今日はちいさなチワワがおばあちゃんに抱えられているのを見た。ただでさえ小さいチワワだけど一回りぐらい小さかった。度々目があって、昔あったCMのおじさんみたいな気持ちになった。なんで犬ってかわいいのだろうか。チワワはそこまで好きじゃないが。

今日私がやっているthe wordのHP作ろうとレンタルサーバーでも借りて作ろうと思ったが、もう少しお金のかからない方法も思いついたので、一旦やめました。

昨日は親子丼を作りました。月に数回作る、我ながらおいしい。

どっこいしょ

薄暗い部屋で書いています。

今日は友人と久々に遊んだ。なんかいろいろ話した気はするんだけど、すでに思い出せる記憶が少ないかもしれない。でもそんなとりとめない感じが良かったりもする。友人がいることはありがたい。

明日はフライングサンに久々に行く。コロ中（予測変換でこれ出たからこれでいいや）になってからライブハウスに行かなくなったから、本当に久しぶり。コロ中になってしばらくは自分のバンドでスタジオに入ることすらしなかったし、音楽への意欲がすり減っていた気がする。なんかメンタルもぐらぐらしてたような。久しぶりにフラサン行くのは楽しみでもあり、なんかちょっと申し訳ない気持ちがあって、すこし怖くもある。でも行かないことを選んだのは私なのだ。明日行くことを選んだのも私だ。思うところはあるがライブは純粋に楽しめたらいいな。

あまり長く書いても昨日みたいにあまり中身のないことを書いてしまうから、グッバイ

さいせい

鈴虫の鳴き声を聴きながら聴いてます、秋ですね。やっぱり月見バーガー食べたことないかもしれない。

今日は無差別ラジオに行く前に、ヨドバシカメラでケーブルを買った。なんのケーブルかというと、ラジオの収録だったりバンドのスタジオの音を録るためにiPhone用のマイクを使ってるのですが、そのマイクとiPhoneをつなぐためのものです。本当はmicro USBとlightningの端子になってるのが欲しかったのだけど売ってなくて、仕方なくUSBCと lightningのを買ってUSB Cから microUSBに変換するアダプタを買いました。マイクと繋げたら無反応でした。

仕方なくいつも使ってる短いケーブルを使うことにしました。少し悲しいです…

長いくせに中身のない話を書いてしまいましたが、買い物って難しいと思いました。自分の中でこうなるとシミュレーションしてもいざ試すと使えなかったりがたまにある。

それはさておき今日のラジオで発覚したことがありまして。合計で2万回も再生されているらしい、iPhoneに最初から入ってるpodcastアプリだけで。ひぇーと思ったよ。もう少し背筋を伸ばして話さなきゃなと思いましたが、結局いつものテンションで話していた気もする。人はすぐには変われないのか。

オススメしてもらったアニメの名前をすでに忘れてしまったリなんとかリコイルだった気がする。

思い出したら観てみよう。

やみつきえっぐ

今日はなにも聴いてないけど、書くのです。

最近やみつき卵つまり味玉を作って毎日2個食べている。私のYouTubeから得た知識によるとたまごはすごくいいらしい、健康に。たんぱくしつもすごいらしい。そうだね、プロテインだねって芸人いたな。パッション屋良だ。

お昼とかに今日ブログに書こうって思ったことあったのだけど、夜になると忘れてしまう。まあ些細なことだったのだろう。

久しぶりに友達にLINEした。僕は普段そんなに人と連絡取らないほうだと勝手に思っている。そもそもの連絡し合うような友達が少ないはず。大人になるとそうなってしまうのか、元からそうなのか。まあ友達は多くなくて良いと思っている。負け惜しみじゃないですよ。勝ち負けじゃないしね。負け惜しみじゃない。

昨日ちょっと浮かれすぎたので反省。客観視モードにすぐ切り替われる器用さが欲しい。

もう少しの努力とふんばりスピリットでなんとか生活が好転していければと思う。体調崩さずに10月11月を過ごせるかが課題である。皆さんもお身体ご自愛ください。

そうだ、明日は無差別ラジオ録る日だ。テンションさえ間違わなければ大丈夫。

あれもこれも承認欲求が生み出したモンスターかと思うと本当に人の欲というのは深い。自分が思う正しさを持ちつつ、間違いを指摘された時には受け入れ、再び柔軟に思考できるしなやかさを持っていたいものです。それがなければ議論ではないのかもしれないとすら思う。私にとって余白や余裕は今年のテーマなのかもしれない。

やばい変な耳鳴りし始めた。あっ、止まった。怖い。イヤホンのしすぎかもしれない。気をつけよう。

さんかく

suiseinoboazを聴きながら書いてます。大文字にするのは面倒なので小文字でごめんなさい。

今日はとても嬉しいことがあったので、舞い上がってしまっていた。鍵を忘れたかつ家に誰もいなくて入れなかったことなんて気にならないぐらい嬉しかった。

こういうときテンションを間違えて何か失敗してしまうパターンがあるので、気をつけて今は薄暗い中でブログを書いている。

楽しそうなことはたくさんあふれてるけど、いざ行ってみるとそんなに楽しめないことがある。でもそれは変なことではないと思う。体調や気分なんかでも変わってくる。だからこれは絶対楽しいはずってなることは貴重だから大切にしたい。

特にためにもならないことを書くのが私流。

大勢に届かなくても、僕がそれを必要としてるのであれば、それ以外いろいろ言葉を積む必要もないのかなと思えてきた。いまは自分の作る音楽が必要。バンドメンバーにも恵まれていて、ありがたい状況である。

人生の意味とか考えてしまっていたけど、とりあえず今という点に立って自分の視野で見えるものを気にしようと思った。自分の手の届く範囲でしかなにかを変えられない気がするし、それが悔しいなら出来ることや影響力を持つしかないような気がする。いきなり誰かと入れ替わることなんてないしね。

いままでただ振り回してただけなのかもしれない。その辺の木の棒とかを。でもそれは僕ではないし、いずれ折れてしまう。いなくなってしまう。